母親が嫌いと感じる長女へ。関係がしんどい・合わない時の距離の取り方

当サイトの記事は編集部が公開情報と読者の声を調査して独自に執筆しています。記事内にはアフィリエイト広告を含む場合があります。

母親が嫌いと感じる長女は少なくない。まず「自分が悪い」を外す

『母親のことを嫌いだなんて、私は冷たい人間なのかな』。そう悩んでいる方は、実は少なくありません。

知恵袋にも「母親が嫌いな長女ってどのくらいいますか」「母親は長女が嫌いなんですか」という相談が繰り返し寄せられていて、閲覧数もかなり多いんです。それだけ同じ思いの人がいる、ということですよね。

「嫌い」の中身は、ほとんどが具体的な出来事

「母親が嫌い」と一言で言っても、生まれつき合わない親子はいません。あるのは、積み重なった出来事です。

例えば、テストで良い点を取っても「もっと上を目指しなさい」とだけ言われた。弟が同じ点を取ったら「すごいね」と褒められた。こうした場面が何年も続くと、気持ちが冷えていくのは自然なことです。

つまり「嫌い」は結果であって、あなたの性格の問題ではないんです。ここが大事なところです。

「合わない」と「嫌い」は少し違う

同じ「母との関係がしんどい」でも、合わないのか、嫌いなのかで、取る対処が変わります。自分がどちらに近いか、ざっくり見てみてください。

「分からない」に入った方も多いはずです。嫌いと苦手のあいだで揺れているのは、それだけ真剣に母親と向き合ってきた証拠でもあります。

「毒親」という言葉との付き合い方

母親との関係を調べていると、「毒親」「毒親に育てられた長女」という言葉に行き当たりますよね。

自分の過去に名前が付くと、少し楽になる面はあります。ただ、この記事では母親にラベルを貼らず、「今の関係がしんどい」「合わない」という温度で見ていきます。

理由は簡単で、母親を裁くことより、あなたが楽になることの方が大事だからです。ラベルは距離を取るための道具として使う程度がちょうどいいと思います。

長女と母親がうまくいかない理由。どちらが悪いのでもない

母親とうまくいかない長女には、共通するパターンがいくつかあります。原因が見えると、『私の何が悪いの』という堂々巡りから抜けやすくなりますよ。

先に言っておくと、ここに挙げる理由はどれも「母親が悪い」「長女が悪い」という話ではありません。立場の組み合わせで起きやすいすれ違いです。

母親にとって長女は「初めての子ども」

長女は、母親にとっても初めての子どもです。初めてだからこそ、力が入りすぎるんですよね。

「ちゃんとさせなきゃ」という思いが、注意や小言の多さとして出やすい。弟妹の頃には母親側に余裕ができて、同じことでも笑って流せるようになる、ということも。

これが「長女にだけ厳しい」「母親の言い方が長女にはきつい」と感じる背景のひとつです。母親の愛情の差というより、経験の差で起きていることが多いんです。

弟や妹との差が「記憶」に残りやすい

3歳下の弟には優しいのに、自分には当たりが強い。こうした差は、長女側の記憶にくっきり残ります。

母親側からすると、下の子は手がかかるから手をかけているだけ、という感覚のことが多いです。でも長女からすれば、手をかけてもらえなかった記憶だけが積み重なりますよね。

きょうだいとの比べられ方については長女と次女・弟の関係（不仲・比べられる）で詳しく書いています。

似すぎている母娘、真逆すぎる母娘

「母親と合わない長女」には、実は2種類あります。似すぎて衝突するか、真逆で理解し合えないかです。

似ているタイプは、母親が自分の嫌な部分を長女に見て口を出す。真逆のタイプは、母親が長女の考え方をそもそも想像できない。どちらも「合わない」と感じますが、原因は正反対なんです。

『うちはどっちだろう』と思ったら、母親に言われて一番腹が立つ言葉を思い出してみてください。「あんたは私にそっくり」なら前者、「何を考えてるか分からない」なら後者のことが多いです。

生まれ順で性格が決まるわけではない

「第1子は下の子が生まれると親の関心が移り、神経質になりやすい」という古い考え方があります。ただ、2015年の大規模な研究では、生まれ順による性格の差はほぼ確認されていません。

だから「長女だから母親と合わない」と決まっているわけではないんです。年齢差、弟妹が男の子か女の子か、母親の関わり方で、同じ長女でも関係のあり方はかなり変わります。

変わるのは性格というより、家の中で引き受けてきた役割です。長女が背負いやすい役割については長女症候群とは？チェックリストと軽くする方法も参考にしてみてください。

あなたの「しんどい」はどのタイプ？母との関係を4つに分けて見る

母との関係がしんどい、と一口に言っても、中身は人によって違います。ここでは長女と母親の間で起きやすいしんどさを、4つのタイプに分けてみました。

『どれか一つに当てはまるわけじゃない』という方も多いはずです。それで大丈夫で、一番強いものから手を付けていけばいいんです！

言い方がきつい型。内容より「言い方」が刺さる

母親の言うこと自体は間違っていない。でも言い方がきつくて、素直に聞けない。このタイプの長女はとても多いです。

例えばこんなやりとりです。

「また残業？体壊すよ。あんたはいつもそう」
「……分かってるよ」

心配が根っこにあるのに、出てくる言葉は否定の形をしている。こういう時は、言葉の内容だけを受け取って、言い方は横に置く練習が効きます。

比べられる型。弟妹との差が積み重なる

このタイプは、母親に悪気がないことが多いぶん、余計にしんどいんですよね。「弟は褒めるのに、私には『当たり前でしょ』で終わる」という差です。

対処のコツは、母親に認めてもらおうと頑張るのをやめること。認めてもらう場所を、友達や職場など家の外に持つ方が、気持ちの回復は早いです。

思い通り型。進路や結婚に口を出される

「その会社で大丈夫なの」「そろそろ結婚は」と、人生の選択に細かく口を出されるタイプです。母親は自分の不安を減らしたくて口を出しているのですが、長女からすれば『私の人生なのに』ですよね。

ここでは、相談の形で話を持っていかないのがコツです。「決めたから報告するね」と、決定した後に伝えるだけで、口を出される場面はかなり減ります。

頼られすぎ型。連絡係と愚痴の受け皿になっている

父親の愚痴、弟妹の心配、親戚の連絡。全部が長女に集まってくる状態です。母親からすれば「お姉ちゃんは分かってくれる」という信頼なのですが、受ける側は疲れます。

このタイプは「嫌い」というより「重い」に近いです。役割を減らすことが、そのまま関係の改善につながります。

知恵袋に寄せられる「母親が嫌いな長女」のよくある相談

知恵袋には、母親が嫌いだと悩む長女の相談が数多く寄せられています。ここでは閲覧数が多かったものを要約して、3つに答えてみます。

相談1: 家事を手伝えと言われるのはいつも私だけ。母親は長女が嫌いなの？

家事は毎回手伝っているのに、注意されるのは長女の自分だけ。弟妹には言わない。そんな相談です。

結論から言うと、これは「嫌い」ではなく「頼りやすい」が原因のことがほとんどです。頼めば動いてくれる相手に、人は頼みます。

ただ、頼りやすいからと言われ続けるのは不公平ですよね。母親に訴えるより、弟妹に直接ふってみるのが一つの手です。

「今日は私がお風呂洗ったから、食器はお願い」
「え、いいけど」

こうして分担の事実を作ってしまう方が、母親の采配を変えようとするより早いんです。

相談2: 3つ下の弟と明らかに態度が違う。母親は長女を嫌いになるもの？

弟と自分への態度の差がはっきりしていて、母親に嫌われていると感じる、という相談も多いです。

さきほどの表で言えば「比べられる型」です。年齢差が3歳ほどあると、長女が物心ついた頃に弟が生まれ、母親の手が弟に取られる時期と重なります。

その時期の記憶が「私だけ放っておかれた」として残りやすい。嫌いになったというより、手が足りなかった時期の記憶がお互いに残っている、と考えると少し見え方が変わるかもしれません。

『長女が嫌いな母親なんて本当にいるの？』と思う方もいるでしょう。長女だけを嫌う母親がいる、というより、長女にだけ余裕のない時期があった、という方が近いケースが多いです。

相談3: 母親が嫌いな長女ってどれくらいいる？自分だけ？

「私だけがおかしいのか」という不安からくる相談です。割合を数字で答えることはできませんが、同じ質問が繰り返し投稿され、閲覧数も多いこと自体が答えになっています。

母親と合わない長女は、あなただけではありません。そう思えるだけでも、少し肩の力が抜けますよね。

関係がしんどい時にできること。距離の取り方を3段階で

ここからは具体的な対処です。母親を変えようとせず、自分の側の「受け取り方」と「距離」を変えるのが基本になります。

いきなり絶縁、のような大きな決断は要りません。小さい順に3段階で試してみてください。

段階1。返事の型を持っておく

母親の言い方に毎回まともに反応すると、消耗します。そこで、返事の型を2〜3個決めておきます。

「そうだね、気をつける」
「うん、聞いとくね」

内容だけ受け取って、言い方には反応しない。慣れるまでは演技のようで気持ち悪いかもしれませんが、これだけで帰省後の疲れ方が変わります。

『そんな返事、逃げてるみたいで嫌だ』と感じる方もいるはずです。でも、正面から受け止め続けて消耗するより、ずっと健全な逃げ方だと思います。

段階2。「相談」を「報告」に変える

思い通り型の母親には、これが一番効きます。

「転職しようと思ってるんだけど」と言えば、意見が返ってきます。「転職することにしたよ」と言えば、返ってくるのは感想です。

同じ内容でも、決める前に話すか、決めた後に話すかで、母親の口の出し方はかなり変わります。頼られすぎ型なら、「その件は弟に聞いてみて」と一言添えて、窓口を自分以外にも作っていきましょう。

段階3。連絡の頻度と帰省の回数を決める

物理的な距離は、思っている以上に効きます。実家暮らしなら、一人暮らしを考えてみるのも一つの選択です。

すでに家を出ている方は、「電話は週1回、帰省は年2回」のように、自分で頻度を決めてしまいましょう。母親からの連絡に毎回すぐ返さない、というだけでも心の余裕が違います。

頻度を決める時は、「これ以上減らすと罪悪感が出る」ぎりぎりの線ではなく、少し余裕のある線にしておくのがコツです。守れない約束を自分としても、また自分を責める材料になるだけですから。

やりがちな遠回り。長女ほど頑張りすぎる

長女は「私が頑張れば何とかなる」と思いやすい傾向があります。母親との関係でも、その頑張りが遠回りになることがあるんです。

話し合いをするなら、「こうしてほしい」と伝えるだけにしてみてください。分かってもらおうとしないのがコツです。「電話は夜じゃなくて昼にしてほしい」のような、具体的で小さいお願いなら、母親も受け取りやすいです。

我慢ばかりで頼れない、という長女の生きづらさ全般については長女の生きづらさ（我慢ばかり・頼れない）を軽くするも合わせて読んでみてください。

「嫌い」のままでいい？距離を取った1年後に変わること

『距離を取ったら、もっと関係が悪くなるんじゃないか』と心配になりますよね。実は、距離を取った方が関係が落ち着くことは珍しくありません。

ここでは、距離を取り始めてから1年ほどの間に起きやすい変化を書いておきます。

「嫌い」を「苦手」まで薄められれば十分

母親を好きになる必要はありません。ゴールは「会っても消耗しない」くらいの温度です。

嫌いという気持ちを無理に消そうとすると、かえって罪悪感が増えます。「苦手な人と、必要な範囲で付き合っている」と考える方が、ずっと楽ですよ。

長女は真面目なので、『親を嫌いなままなんて、人としてどうなの』と自分に厳しくなりがちです。でも、苦手な人と適切な距離を保てるのは、大人としてむしろ健全なことなんです！

自分が母親になった時に気づくこと

将来、自分が子どもを持った時に「母もこうだったのかな」と気づく長女は多いです。母親を許せという話ではないんです。母親も初めてで余裕がなかっただけ、と見えてくることがある、という話です。

また、自分の上の子に対して同じ厳しさが出てきて、はっとすることも。その時は、この記事の「初めての子ども」の話を思い出してみてください。

生まれ順の傾向を「地図」として使う

長女に出やすい傾向を知っておくと、母親との関係で自分がどこで疲れているかが見えやすくなります。長女の性格傾向の全体像は長女の性格・特徴・あるあるにまとめています。

生まれ順ごとの傾向を見渡したい時はきょうだい構成ナビ トップから見てみてください。自分がどのタイプに近いか迷ったら、きょうだい構成タイプ診断で確認できます。

よくある質問

まとめ

あわせて読みたい

「長女は幸せになれない」は本当？我慢ばかりの生きづらさを軽くする

長女症候群とは？行動チェックリスト12項目と気持ちを軽くする方法

長女と次女の不仲は大人になっても続く？比べられた姉妹の関係の直し方