きょうだいを比べるのをやめたい時。親が気をつけたい言い方

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きょうだいを比べてしまうのは、珍しいことではありません

『私は子どもを差別しているのかもしれない』

そう思って検索した方もいるかもしれません。ただ、比べる言葉が出た回数と、親としての気持ちの量は別の話です。

きょうだいがいる家では、同じ食卓で、同じ時間に、同じ用事が進みます。並んで見える場面が多いほど、比べる材料も自然に増えていくんです。

もう1つ知っておきたいことがあります。生まれ順で性格が決まるという考え方は昔から語られてきましたが、大規模な調査では生まれ順による性格の差はほとんど確認されていません。

つまり「上の子だからしっかりしている」「下の子だから甘えん坊」は、その子の中身の差ではありません。家の中で回ってきた役割から来ている部分が大きいんです。

役割から来ているものを、生まれ持った差のように言葉にしてしまう。ここがしんどさの入り口になります。

つい比べてしまう時、家の中で何が起きているのか

比べる場面には、いくつか決まったきっかけがあります。

1つだけ当てはまる方より、3つ以上に丸が付く方のほうが多いのではないでしょうか。

ここが大事なところです。どれも性格の問題ではなく、場面の問題なんです。

場面が原因なら、場面のほうを動かせば減らせます。

口に出していなくても伝わる、3つの「比べる」

比べるのは言葉だけだと思われがちです。実は、子どもが受け取っているのは言葉以外のほうが多かったりします。

ここでは3つに分けてみます。

1. 言葉の比較

いちばん分かりやすい形です。「お姉ちゃんは」「弟はできるのに」と、名前や立場を出して並べる言い方ですね。

本人に悪気がなくても、名前が出た時点で勝ち負けの話になってしまいます。

2. 段取りの比較

言葉より気づきにくいのがこちらです。順番、任せ方、頼む相手の固定がここに入ります。

いつも上の子から風呂に入れる。相談ごとは下の子にだけ聞く。留守番はいつも上の子。

一つひとつは小さな決めごとです。ただ、毎週くり返されると「自分の順番はここ」という位置が子どもの中にできていきます。

3. 反応の比較

同じ報告をした時に、親の声の高さが違う。これがいちばん伝わります。

下の子が「見て」と持ってきた絵には声が弾むのに、上の子の答案には「うん、よかったね」で終わってしまう。

子どもは点数ではなく、その温度差のほうを覚えています。

全部に丸が付いても落ち込まなくて大丈夫です。気づけた時点で、直せる場面が見えたということですから。

比べられた側には、どんなふうに聞こえているのでしょう

ここが上位の記事であまり触れられない部分です。比べる側の悩みは語られても、聞いていた子の耳に何が残るかはあまり書かれていません。

上の子は、比べられた言葉を長く覚えていることがあります

長女が比べられる、という話は大人になってからよく出てきます。姉妹や姉弟の年齢差があるほど、上の子には「できて当たり前」の目が向きやすいからです。

「お姉ちゃんなんだから、待てるよね」

この一言は、待てる理由が年齢だけになっています。待てた時にお礼が返ってこないと、我慢だけが積み上がっていきます。

『どうせ私は怒られる役だ』

そんな受け取り方が固まると、大人になってから頼るのが苦手になることもあります。長女側の感じ方は長女と次女・弟の関係（不仲・比べられる）でもくわしく扱っています。

下の子には「追い越せない」に聞こえることも

下の子には、別の形で届きます。

「お兄ちゃんはこの時期にはもう読めてたよ」

悪気なく出た一言ですが、下の子から見ると、スタート地点が違う相手と並べられた形になります。

追いつける見込みがないと感じた時、子どもは競争から降ります。「どうせ自分は」と言い出すのは、やる気がないのではなく、勝てない勝負を早めに手放しているだけだったりします。

どちらが損かを決める必要はありません

『結局、上の子のほうが我慢しているのでは』と思う方もいますよね。

ただ、どちらが損かを決めると、その答え自体が新しい比較になってしまいます。生まれ順ごとの感じ方の違いは「損な役回り」はどの生まれ順？得している・損していると感じる時にまとめました。

同じ一言が、立場によってどう変わるかを並べてみます。

同じ言葉なのに、受け取り方が正反対になることもあるんですね。

年齢差ときょうだいの組み合わせで、比べ方は変わります

同じ「比べる」でも、出方は家によってまるで違います。

年齢差と性別の組み合わせで、並ぶ場面が変わるからです。

表を見て「うちは2行当てはまる」と感じた方もいるはずです。

年の差や性別の組み合わせで見え方が変わる話は姉弟・兄妹・姉妹・兄弟でどう変わる？きょうだいの性別の組み合わせにもまとめています。

6歳以上離れている家では、上の子が親の手伝い役になりやすいところに気をつけたいです。手伝ってくれた時に「助かった」と言葉で返す回数が、そのまま貯金になります。

3人以上だと、真ん中の子が数えられにくくなります

きょうだいが3人以上いる家では、比べる相手が1人ではなくなります。

上と下は場面がはっきりしているぶん、話題に出る回数が多くなりがちです。いちばん上の進路、いちばん下の入園。

その間で、真ん中の子の出来事だけ触れられずに終わる日が出てきます。

『うちは平等にしているつもりなのに』と思いますよね。ただ、平等かどうかより、その子の話をした回数のほうを子どもは数えています。

週に一度、真ん中の子の出来事だけを聞く時間を決めておくと、埋もれにくくなります。真ん中の立ち位置については真ん中っ子の性格・特徴・恋愛・相性（真ん中っ子症候群とは）でも扱っています。

「つい言ってしまう一言」を場面別に言い換える

ここからが実際に使えるところです。消そうとすると、とっさの場面でまた出てしまいます。

代わりに言う文を先に持っておくほうが、はるかに楽なんです。

この3つだけで、比較の文はほとんど別の文になります。

例えば「お姉ちゃんはもう寝てるよ」は、名前を消すと「もう9時だよ」。見ていた場面を足すと「今日は歯みがきが早かったね、もう9時だよ」になります。

伝えたい中身は変わっていません。変わったのは、誰かと並べたかどうかだけです。

比べる言葉を使っていい場面はあるのでしょうか

『比べるのが全部だめなら、目標も立てられないのでは』という声もあります。

ここで分けたいのは、人と比べているのか、その子の前の状態と比べているのかです。

「先月より5分早くなったね」は比較ですが、並べているのは本人の記録だけです。負けた人がいないので、順位になりません。

きょうだいの名前が出た瞬間に、家の中の順位の話になります。この境目だけ覚えておけば大丈夫です。

比べてしまった日に、どう戻せばいいのでしょう

言い換えを覚えても、疲れている日には出てしまいます。それでいいんです。

大事なのは、出たあとに戻せるかどうかのほうです。

2人きりの10分は、特別なことをしなくて大丈夫です。買い物に一緒に行く、洗濯物をたたみながら話す。それで十分伝わります。

『上の子にだけ厳しくしてしまう』という気持ちが続く時は、上の子（長女・長男）がかわいくないと感じる時も読んでみてください。

きょうだいゲンカの仲裁でどちらを先にするか迷う時は、きょうだいゲンカの仲裁。上の子・下の子どちらを優先する？が参考になります。

1年続けると、何が変わっていくのでしょう

すぐに変化が見えないので、やめたくなる方も多いはずです。

最初に動くのは子どもではなく、親の言葉のほうです。言い直す回数が増えると、とっさの一言も少しずつ変わっていきます。

次に変わるのが、子どもの反応です。「どうせ私なんて」が出る場面が減り、出来事の説明が増えていきます。

そして1年くらいたつと、きょうだいどうしのやりとりが変わってきます。親が順位を付けなくなると、子どもも互いを順位で語らなくなるからです。

全部そろうまで待たなくて大丈夫です。今週、言い直せた回数が1回でもあれば、そこが出発点になります。

きょうだいを比べることで、よく聞く相談

同じ悩みは、あちこちで語られています。ここではよく見かける声を3つ取り上げます。

「気をつけているのに、口から出てしまいます」

こんな声があります。分かっているのに止まらない、という相談です。

とっさに出る言葉は、考えて選んでいるわけではありません。だから意識では止まりにくいんです。

止めるより、出たあとに言い直す回数を増やすほうが現実的です。「今のなし。もう1回言うね」と言い直すだけで、子どもの受け取り方は変わります。

言い直す姿を見せておくと、子ども自身も言い直せるようになります。

どうしても出やすい時間帯があるなら、そこだけ手を打つのも手です。朝の支度や寝る前など、急いでいる場面に集中していることが多いです。

「上の子から『どうせ私なんて』と言われました」

これもよく聞きます。言われた瞬間、頭が真っ白になりますよね。

ここで「そんなことないよ」と返したくなりますが、打ち消しは会話を終わらせてしまいます。

「そう思わせちゃってたんだね」と受け取ってから、いつそう感じたのかを聞いてみてください。

出来事が1つ出てくれば、そこだけを直せます。全部をやり直す必要はありません。

「親戚が比べてくるのが困ります」

親が気をつけていても、家の外から比較が入ってくることがあります。

その場で相手を止めるのは難しいものです。ただ、子どもに向けて言い直すことはできます。

「うちの子はこれが好きなんですよ」と本人の話にすり替えるだけで、子どもの受け取り方は変わります。

大人同士のやりとりより、子どもが誰の言葉を聞いて帰るかのほうが大事なんです。

それでも毎回続くようなら、会う前に子どもへ先に伝えておく手もあります。「今日はああいう話が出るかもしれないけど、気にしなくていいからね」と一言あるだけで、受け取り方が変わります。

家の中で言われたことと、家の外で言われたことは分けて考えられるようになります。

きょうだいを比べる時のよくある質問

まとめ

きょうだいを比べる言葉が出てしまうのは、性格の問題ではなく、2人が並んで見える場面が多いからです。

消そうとするより、言い換えを1つ持っておくほうが早く変わります。名前を消して、見ていた場面を1つ言う。これだけで比較の文ではなくなります。

出てしまった日は、その日のうちに1つだけ言い直してみてください。完璧に切り替えなくて大丈夫です。

年齢差や性別の組み合わせによって、気をつけたい場面は変わります。うちはどの行に近いかを見つけておくと、次に迷った時の目印になります。

お子さんや自分がどのタイプに近いか迷ったら、きょうだい構成タイプ診断で育った環境と今の行動を照らし合わせてみましょう。

生まれ順ごとの性格の話やほかの年齢の悩みは、きょうだい構成ナビ トップからたどれます。

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